Ének órán a barátnőm nem akart énekelni, ezért inkább beszélgetett egy másik lánnyal. A tanárnő rászólt, de ő csak csak beszélt. A tanárnő megint rászólt, csak tovább beszélt... Erre a tanárnő beírt egy egyest, ... csak épp nekem, mert mindig összetéveszt minket. Ma meg, amikor lezárta a jegyeket, volt képe megkérdezni, hogy mért van nekem beírva az az egyes...
Tesióránk volt, és futotunk. Rajtam egy melegítőnadrád volt. A mögöttem levő lány elesett, és esés közben a nadrágomba kapaszkodott, és így lehúzta rólam. Ez még hagyján, de még a bugyimat is lehúzta vele :/ Mindenki látta a dolgot, még a másik osztály is, és én meg gyorsan felhúztam a nadrágom, de még így is rajtam röhögtek egész nap. (Sőt, még a tanár is!)
Gyermekem szétforgácsolta a szappant. Unatkozott, vagy mi. Éjjel teljesen bekentem szappannal a fogkeféjét. Reggel jött prüszkölve, hogy valami baj van a fogkefével. Mondtam neki, biztos a "szappanmanó" csinálta, amiért tönkretette a szappant. Még egyszer megpróbálta. Kiváncsi volt, mi történik. Persze akkor is beszappanoztuk a fogkeféjét - akkor éppen a párom volt vele otthon.
Többet nem csinálta.
Várpalotán voltunk. Jöttünk lefelé onnan a Vártól, és én elkezdetem futni, mert mindenki futott. Aztán menetközben felbuktam, és pont egy nagyon helyes srác, akibe bele vagyok zúgva, a hátam mögött volt, és látta, hogy eltanyáztam. Mindenki nevetett, és az a helyes srác odajött hozzám, és megkérdezte hogy jól vagyok? Én meg a szégyentől megszólalni sem tudtam.
Egyszer elfelejtettem betétet vinni a suliba, persze pont akkor volt... Mentem a folyósón, és megláttam az egyik tanárnőmet. Megszólítottam, kérni akartam egy betétet, de mikor mgfordult, láttam, hogy a pasim apja volt, csak kicsit hosszab volt a haja mint gondoltam.
Matek órán a tanárnő kiosztotta a nagydolgozatot. A barátnőm épp óra előtt csinálta meg a hajam 2 copfba. A tanárnő írta be a jegyeket, le-lehajolt a padokhoz. Ránéztem arra a fiúra aki nagyon tetszik, és nevetett. Kérdeztem tőle, hogy min nevet - ugyanis azt gondoltam, hogy a hajamon -, erre megrázta a fejét. A nevetéstől nem is tudta elmondani. Ekkor a mellettünk lévő padnál volt atanárnő, a padtársnőm nevetett és mutogatott. Az volt a helyzet, hogy a tanárnőnek a nadrágja a seggénél telibe ki volt lyukadva. Az egész osztály nevetett. Én is majd megfulladtam a nevetéstől, piros voltam. Végül nagyon megsajnáltam szegényt, hogy mindenki rajta nevet.
Töri óra volt a következő. Az egyik hülye osztálytársam szivatott, én meg fejbe akartam vágni egy vonalzóval. Tudjátok ez a fa 30 centis, amivel jól lehet verekedni. Megkérdezem: - Kinek van egy hosszú vonalzója? - Erre megszólal az egyik srác: - Nekem - És tudjátok, vannak ezek a műanyag hajlékony vonalzók, mostanában mindenkinek olyanja van, ezért mondtam: - De nem olyan hajlékony kell - ... A gáz csak az volt, hogy a vonalzót ő egyik testrészére értette.
Töpi (A történet miatt szeretnék álnéven maradni)
Vártam a barátnőmet, hozzám jött randira, meg egyébre. Megcsináltam a kaját, rendbe raktam a disznóólat. Még volt idő háromig, tehát vettem egy fürdőt. Éppen törölköztem, amikor csengettek. Nocsak, mondom, siet a csaj? Még van negyed óra. De aranyos! Szerzek neki meglepetést. Meztelenül feltéptem az ajtót, ... bambán bámultam, majd megkértem a postást, hogy várjon, míg felkapok valamit.
Szembe kellett néznem azzal, hogy jóindulatú prosztatanagyobbodásom van. Az orvosom is vakarta a fejét, és műtétet javasolt. Belementem. A sok nyolcvan éves között felüdülés lehettem a számára - elég fiatalka volt -, a műtét másnapján bejelölt az iwiw-en... Ezt nem tudtam hova tenni.
A villamoson, a nagy tömegben egy apuka utazott a kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekel hirtelen leszállt a következő megállónál.
Tegnap történt, amikor mentem haza a suliból. Mivel bejárós vagyok, a buszmegállóhoz indultam. A barátnőm ugyanazzal a busszal jár, amivel én, úgyhogy rögtön körbenéztem, meg is láttam őt. A háta mögé mentem, lefogtam a kezét, és megkérdeztem, hogy szerinte ki vagyok. A csaj lerázta a kezem és hátrafordult. Kiderült, egy harmincas nő volt....
Bemutatkozó látogatásra voltam hivatalos kedvesemékhez. A család örömmel fogadott,finom volt a vacsora is, jól elbeszélgettünk. Kezdett késő lenni, így felkerekedtem. Rövid búcsú után felszabadultan léptem ki a ház kapuján, nem mintha kellemetlen lett volna, de mégiscsak első vizit, meg jó benyomás, stb. Miközben nyitottam a kocsiajtót, sikerült egy hatalmasat fingani, csak úgy visszhangzott a környék. Ebben a pillanatban szörnyű sejtésem támadt, és felpillantottam a házra. Ott állt ám az első emeleti erkélyen a család apraja és nagyja, nyilván búcsút inteni a szimpatikus fiatalembernek. Mondhatom kolosszális volt látni az elkerekedett szemeket, integetésre emelt, majd a mozdulat közben lebénult kezeket. És hogy teljesen elrontsam az eddigi jó benyomást, olyan röhögőgörcs tört rám az ábrázatuktól, hogy majdnem beletörtem az ajtóba a kocsikulcsot.
Úgy volt, hogy kettőkor elindulok hazafelé, de mivel meghallottam a srácot - aki nagyoon tetszik - arról beszélni, hogy marad tanszobán, áttelefonáltam anyunak, hogy később megyek haza.
Beléptem a terembe - a srác már bent volt és röhögcsélt négy másik hapival -, észrevettem, hogy az a kis ribanc az évfolyamomból milyen furcsán törli a táblát: riszálta a seggét, kilógott a nyelve, satöbbi.
Gondoltam, megszívatom. Előkaptam egy krétát, és mindenféle kriksz-krakszokat kezdtem el rajzolgatni a már letörölt részekre, hogy nehezebben haladjon.
- Hagyj már békén! - morogta idegesen, miközben toppantott a bal lábával - a jobb kezében lévő vizes-krétás szivacsot pedig egyenesen a képembe törölte.
Annyira meglepett a dolog, hogy bemutattam egy hátraseggest, amin aztán egész idő alatt röhögött a banda, az élen a fiúkkal.
Skacci
Én úgy jártam, hogy a barátnőmet akartam felhívni, de olyan sokszor hívtam a férjemet, hogy automatikusan az ő számát ütöttem be. Felveszi. Nekem meg fel sem tűnt, hogy ő az, csak mondom:
- XY vagyok, Líviát keresem.
Röhög. ... Nekem még mindig nem esett le. Bambán elmondom megint a szöveget, mire ő:
- Nyuszikám, jól vagy?
Esztergomban voltunk osztálykiránduláson. Egy fogadóban voltunk megszállva, és én nagyon korán, hatkor felébredtem. Mindenki egy szobában volt, s mivel a többiek még mélyen szunyáltak, gondoltam átöltözöm. Éppen levettem a bugyim, mikor hallottam az egyik fiú mocorgását. Gyorsan behuzódtam a paplan alá és visszaaludtam. Arra ébredtem, hogy a többiek körbeülik az asztalt, és vidáman dumálnak. Viki észrevette, hogy ébren vagyok, és vidáman koszöntött. Én kiugrottam a paplan alól, hogy csatlakozzam a többiekhez... Mindenki eltátotta a szaját a szőros pinám láttán.
Kifutottam a folyosóra így csórén, ott meg a pasim és a haverjai kajáltak. Béla azonnal szakított velem, azt mondta nagyot csalódott... Egész nap bőgtem.
Ez már egy éve történt, azóta más a sulim. Ha valaki meghallja és rákérdez, annak szemrebbenés nélkül mondom, hogy ez csak pletyka.
Múltkor bementem a diszkóba. A bárpultnál észrevettem egy igen dögös bombázót, aki épp engem nézett. Épp el kellett mennem brunyálni, de később ismét öszetalálkoztunk. Mélyen a szemembe nézett és félrehívott. Nem is reméltem...
- Jössz nekem egy itallal - mondta csábító hangon.
- Csak nem?! - örültem.
- De. Annyira ronda vagy, hogy amikor az előbb megláttalak, kiborítottam a piámat.
Spanyolországba mentünk nyaralni a családdal és egy barátnőmmel. Anyáék elmentek az egyik helyi nevezetességhez, mi addig a barátnőmmel lementünk a strandra. Útközben beszélgettünk és egyre intimebb témákhoz értünk.Amikor már azt tárgyaltuk, hogy kinek mekkora az osztályból a "banánja", akkor az egyik osztálytársunk odajön:
- Sziasztok lányok! Tévedésben vagytok az enyém már nőtt pár centit azóta...
Tök gáz volt.
Utólag kiderült, hogy a fiú szülei és a mi szüleink összebeszéltek, egy nyaralóba kerültünk, és minden nap égtünk egy sort a barátnőmmel, amikor megláttuk őt alsógatyában...
Van egy srác a suliban, aki marhára tetszik. Na, ez a srác ott ült egyedül az egyik asztalnál, amikor két barátnőmmel beültünk a kedvenc kávézónkba beszélgetni egyet. Természetesen onnantól kezdve, hogy észrevettem, megpróbáltam odafigyelni magamra, igyekeztem sokkal lazábbnak tűnni, mint rendesen. Többször meg is kérdezték a barinőim, hogy mi bajom.
Amikor leültünk, észrevettem, hogy a srác odament a pulthoz és leült az egyik bárszékre. Természetesen azonnal elvállaltam a feladatot, hogy majd én kimegyek kérni három kávét, pedig nem én szoktam.
Nagy lazán levágtam magam egy székre a srácé mellett - már ekkor elég furcsán nézett rám -, és vidáman kikértem a három kávét.
- Egy perc türelmet! - mondta a felszolgáló csaj, majd jegyzetfüzettel és tollal a kezében átnyargalt a sráchoz, aki két(!) forró csokit kért.
Tetszem neki, gondoltam. Nekem is rendelt, hogy kimutassa az érzelmeit.
Majd kiugrottam a bőrömből örömömben. Még akkor sem távozott belőlem az érzés, amikor az esküdt ellenségem - egy idióta csajszi a suliból -, minden pillantást magára vonva belépdelt az üvegajtón.
A pincérnő lerakta a sráchoz a tálcát, rajta a két forró csokival - én pedig nagy örömmel felkaptam az egyiket és belekortyoltam.
A srác úgy nézett rám, mint egy őrültre. Addigra a mélyen utált csajszi odaért a pulthoz és értetlen pofával megkérdezte a sráctól:
- Ez a kis ribanc meg mit iszogatja a forró csokimat???
ezeket a történeteket nem én találtam ki hanem a http://deciki.blog.hu-ról szedtem le:)
és ez nem lopásnak számít csupááán kölcsön vettem:$x_X